蹭来蹭去，嘴里嘟囔着难受。
“童童，”那人来摸我的脸试图让我安静下来，安抚着，“乖乖睡觉，马上就好了。”
他的声音真温柔，动作也是。让我无端想起初中的时候，也是我发烧，因为父母都在上夜班没在家，一个人拖着沉重的身子在家里四处翻找退烧药，后半夜难受地撑不住不得不下楼打车去了医院的事。
事后被父母拿出来跟同事炫耀，被夸懂事独立。那时并不觉得高兴，反而对大人表现出来的那种欣慰神色感到愤怒。因为比起这种毫无意义的夸奖，我更想要他们那时能陪在我身边。
我抓着他的手，把它枕在我脸下压着不准动，可怜巴巴祈求，“别走，陪着我。”
“我先去洗个澡。”他试图抽出手。
我立刻两只手紧紧抱住，不让他离开半步。
他叹口气，没多久，身边的床往下陷了一下，我立刻扑上去，用力地抱住，贴着他的身子满足地睡去。
第二天很早就醒来了，睁开眼发现自己睡在床上还很奇怪，脑袋还是有点痛，浑身骨头发酸，从床上坐起来都觉得骨头散架似的哪哪都不自在。下意识往旁边看，没看见第二人。
昨晚模糊的记忆涌上来，隐约记得有人喂我吃药，还一直抱着我。努力想记起那个人会是谁，若有所思进到洗漱间刷牙，刷着刷着猛的从镜子里看到自己身上穿着的睡衣，竟是我在家时经常穿的那一套，再低头仔细看了眼洗手台上的水杯，这不是我家里的那个吗？！
所以，是钟野回来了？我快速洗漱完，光着脚飞快走到客厅，这才发现茶几那里放着几个箱子，有一个认出是我的，已经打开了摊在地板上，里面的东西被翻的烂七八糟。我最先没去看自己的那个，而是打开了旁边一个看起来很高级的行李箱，那里面熟悉的衣裤证实了我心中的猜想，钟野昨晚有回来过。
所以昨晚照顾我的那个人就是他了。
我颓废的一屁股坐到旁边的沙发上，也顾不上嫌弃它了，只觉得自己刚才真是迟钝的可以，现在除了钟野知道我在这里外还有谁呢，也只有他有钥匙能开门进来啊，还有什么好猜的。
也许我潜意识里早就知道是他，只是不想接受这个事实罢了，接受现在除了他以外，没谁会知道或关心我死活的事实。一旦承认了，我怕以后即使有机会，我都没勇气再离开他。
以后！那会是多久以后呢？我不明白钟野为什么要这么执着于将我束缚在他身边做他的狗，在连我自己都承认自己不是一条好狗的情况下。
难道是因为我的主动离开和反抗激起了他强烈的胜负欲？！我曾那么喜欢过他，将他奉为神明般的崇拜和仰慕，突然某一天和他反目，对着他说恶心，厌恶，也许这样巨大的反差对于一直顺风顺水的他来说是一种很大的冲击？
我躺在沙发上，反思我和他决裂后的每一次争吵，后知后觉自己先前的那些反抗和挣扎其实是适得其反，它们注定不会成功，反而将我一点点推到了如今这个地步。
或许我该换一种方式，一种不那么直接的，正面和他冲突的方式。我的脑子里突然闪出“分手后还能做朋友”的想法，虽然我和他的关系算不得分手，也不想和他再有交集，但就我目前的状况来说，如果我俩真的能转变成朋友，那将是最好的结果。
该怎样才能和钟野做朋友呢？我开始认真思考起这个问题来。这问题对于我来说并不容易，不然我也不会长这么大身边一个要好的朋友都没有。要和钟野做朋友，更是难上加难。
我怕他，我不会说话，我们的差距太大了，他脾气很差，更要命的是，我们现在的关系很糟糕。我在心里一条条罗列我们很难做成朋友的理由，但既然已经找到了通往自由的出口，我就不会允许自己因为堵在