父亲”而被理所应当的忘记，原谅。
凭什么！！！
凭什么要原谅，被生下不是我的意愿，让他成为我的父亲也不是我的选择，生来就是同性恋更不是我的过错，为什么却要我承受这一切。
“妈，你肯定也后悔生下我吧。”我把刀子丢在地板上，挣脱开她的双手，往卧室走去。
比起父亲，或许我这样的存在，更让她感到痛苦。
我走到卧室关上门，开灯，从床底下找到母亲说的那个纸盒子，拖出来，打开盒盖。
那些被砸坏掉的手办碎片全都在里面，我试图将其中一个的碎片翻找出来拼好，但有些部位被砸地太过细碎，最终没能拼凑完整。于是我把那些碎片重新丢回盒子里，看手掌被锋利的边缘划破，血从伤口中冒出来，一点一点滴落在那些碎片上。我没觉得痛，看血滴将碎片上原本的颜色遮住，反而感到轻松。
那之后，我仿佛找到了新的自我开解的方法，他们在外面吵架，在哭，在砸东西，在打架……我不再冲出去拦着了，我也不想再为母亲感到难过，因我本身是她难过的根源。我选择在自残中享受解脱般的快乐，让血流出去，流出去，流干，直到我的身体里不再流淌着他的血液。
手掌太容易被母亲发现，我便改成在大腿上，手臂内侧等衣服能盖住的地方下手。没几天，我就已经掌握了放血的窍门，可以把伤口划得平平整整的，既不太深以免血流不止也不太浅避免流地太少，我甚至想自己或许有当外科医生的天分。
说到外科医生，其实我已经连续好几天都没碰过一本课本，我无心学习，对生活已完全失去了兴趣，整天不是躺在床上睡觉就是呆坐，或者自残，偶尔冒出自杀的念头。现在回想起来，我那时应该已处于很严重的抑郁时期。
而关于“自杀”，那个念头一旦在我脑中出现过，便阴魂不散地纠缠着我。离实施最近的一次，也是他俩闹得最厉害的一次，动静大到甚至引来隔壁邻居敲门询问。我出去给邻居开了门，无视客厅里的混乱，事不关己地回到卧室，关上门。这一次，我不想只是轻轻地在自己手臂上割开一个伤口了，我想从四楼跳下去，落地的时候最好脑袋朝下，在脑袋上砸出一个大大的洞，脑浆和血流出来，我死掉。