为什么不恶心，厌恶并且从汽车裡跳出来冲进孤
单但安全的家裡？是不是因为，罗勃早先所说的是真的－－－我们会是完美的一
对？而我在心裡早已允许他来干我，只是心裡还在挣扎……这就是我怀疑为
什么没跳下车吗？真该死，我的慾火在下体燃烧……我奶头硬到有些胀痛，屁股
不停地在座椅上撞击摇晃。
天呀，我现在还彷彿觉得我仍然极握住儿子裤子内的阴茎。
我的儿子真的可以和我的阴道—（他老爸使用过上百次。）完美的配合吗？上帝可能在玩弄残忍的玩笑，让我和最亲蜜的儿子性交，
而社会又不容许你这么做。
我在这些年来，已经和他同住在一个屋簷下，舒适地生活，直到他上班的第
二年有了女朋友后，才搬出去住。
此其间，他带给我快乐和依靠，我悲伤无依时，只要为他打点衣食生活，我
就觉得快乐。
真的罗勃；切实得到很多母爱的照顾，的确有如圣经上所说的－－－他们被
祝福的日子，已经好几年了。
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现在它正要冷酷无情地－－勐烈地插入我的身体和心理，我没有辨法来防护
这个男人－－－我的独子对我身体和精神上的爱。
你看，我的心，已经飞跃进入，罗勃裡面。
确实的讲—我的儿子已被我当做情人了﹗我不会硬起心，来拒绝。
这条街上邻居家的灯光，并没有人脸朝向我，用手指责我乱
和儿子姦
。
并且我也不再在乎我丈夫的存在了－－－我不怕他指责我这么做，他关心过
我吗？「妈，决定了吗？」，罗勃的语气裡有些不耐烦了。
「妳要像刚才在车内，我用手摸妳大腿，然后用刚才妳握住的胀大肉棒子插
进妳裡面；或者下车回到家裡的浴缸裡用手来自慰？」
当我意识到我最祕密的乐趣手被他说中时，我震惊到睁大眼睛－－－
这几年来，我都是仰赖手指，解决偶而渴望的基本需求，所以，自慰对我来说，
已是驾轻就熟，虽然，手指能满足的频率愈来愈少，但总是一种安全而且隐密的
解决方式。
儘管自慰后我内心常忍受内疚自责。
就像刚才在车内和罗勃，彼此祕密享受，躲避外面的世界，然后接受那种快
乐的内疚罪责吗？这种内疚自责要一直忍受下去－－－只因我的丈夫在外寻找性
爱，不受指责，我仅仅在澡盆裡发洩自己，同理心，和我亲生的儿子私通就觉得
内疚有罪？罗勃已没有耐心等我的决定，也引起我害怕起来。
「妈！妳是不是决定下车了？」
我可以感到他的眼睛像一把短剑怒目看着我。
罗勃，从未像现在这样，
给我眼色看－－－即然已如此对待我了。
我也不必惊吓。
我不再生他的气，或生我自己气。
我的心试图对情势做神智清醒的决定。