还是我终于受不了这充满悲剧气息的人生而出现了幻觉。他太让我想起过去，每回一看见这个孩子不是心脏疼就是头疼。我不停告诉自己，我喜欢的是阳光灿烂的不是这种闷闷不乐的孩子。看见他我会想起过去不开心的事情，我应该躲着他。
可是我没能成功，我总会不由自主的看着他，当他消失后我就在想他是遇到什么事难过，我看见他总形影单只的样子，看见他穿的明显比其他同学更加不修边幅，看见他总看着同学买零食吃，看见他在其他家长中独自走回家。。。。。。他有太多的事可以难过了，我在想他到底什么时候会笑一笑。
我请他吃冰淇淋这事纯属偶然，他总盯着小卖部里的某款冰淇淋看。我买了那个冰淇淋，发现买错了，就正好送给站在旁边的他了。
好吧，纯属偶然这种事情我自己也是不相信的，我只是很希望那个孩子能笑一笑。而且其实我有些好奇，那个孩子会怎么表现。
他会兴奋的接过冰淇淋或者用奶声奶气的声音说，妈妈说过不能要陌生人的东西吗？
他的反应让人意外，眼睛睁大闪过惊讶与埋的很深的喜悦，然后很快归于平静，他用冷静的疑惑的目光打量着我，用奶声奶气的声音问：“为什么要这么做？”
这是什么意思？我的演技拙劣到一个小学生都骗不过去了吗？我有些紧张决定还是实话实说：“你不是一直盯着这个吗？我觉得小孩子还是过的开心点好。”
他是很警惕的孩子，拉住小卖部员工用对熟人说话的语气询问这件事，又看看没打开的包装，周围热烈的人流，再三衡量以后才接过了冰淇淋。他依旧疑惑微微歪头小声嘀咕着：“有这么好的事吗？”
我感觉有些尴尬，这大概是因为我一向敏感的性格在作祟——有种焦虑感在沸腾。但我不知道该说些什么，然后我逃跑了。不过我逃跑的时候总在回头看，这天，我如愿看见了他的笑容。
果然，他笑起来真好看，让我觉得心情都变好了。
小孩子真的是一种很单纯的生物呢，一个冰淇淋就可以露出如此快乐的笑容。如果能永远这样容易满足就好了。现在的我吃着冰淇淋的时候脸上也会露出笑容吗。
三月七日阴
阴雨天加上看不到小孩子的星期六，有时候就会这样有一种几乎厌世的心情，我一直都不明白上天为什么还要让我这样的人苟延残喘的活着。唉，不能继续多想了，这种时候果然还是得靠看收藏的不可描述的漫画来缓解心情。
说起来那个我一直在意的孩子。。。。。。他过的还好吗？他的父母会在周末带他去玩吗？在这阴雨天里他会心情愉快的打着雨伞跑去外面玩水，还是和我一样感到无聊？希望是前者。如果可以我希望每个小孩子都能是快乐单纯，无忧无虑的。我一直觉得这世界上不该有像过去的我那样觉得痛苦的小孩子。
可惜，现实总不会像想的那么美好。他身上的阴霾也不会突然消散。我有种强烈的愿望和冲动，我想要接近那个孩子，想要了解他，想要帮助他，想要改变他的孤独，想要看着他笑容。然后。。。。。。希望他能以朋友的身份对我说一句喜欢——我不能再奢求更多了。可是，我又觉得没有资格出现在他面前，因为我不是什么好人，我是无业游民，社会的失败者，性格孤僻内向无法合群，只有面对小孩子的时候才稍微开朗些。我总觉得，我这样的人会给小孩子带来不好影响。而且更何况我还是同性恋恋童癖。
今天的心情和外面的雨天一样忧愁。我的人生有一点像是噩梦一样。孩子们的笑脸给我带来了多大的慰籍，我不忍心责备自己恋童，我也不觉得恋童这种事不正常，但是突然喜欢上了谁，不能接近也不能努力，我还是会感觉到很痛苦。
三月九日阴
我决