门口，沉默片刻后轻声搓起汤圆：「好了啦，先吃
饭，这件事再慢慢讨论，嗯？」
不过爸爸完全不领情。
「妳给我闭嘴。就是因为妳不注意，孩子才会变得不男不女，甚至还在家里
扮成人妖！」
「语容也有她的苦衷啊，你怎幺就不愿意听听看？」
「什幺苦衷！就是妳没带好，惹出病来了！」
「你不要这幺大声好不好？让邻居听到我们家吵吵闹闹多丢脸……」
「让这种东西跑去外面才叫丢人现眼！」
爸爸几乎涨红了脸，用他自觉错不在己、亦无法宽容眼前事态的态度指着我
厉声道：「给我进房去换掉再出来，否则妳今晚不用吃饭了！」
看着爸爸因为无法谅解而大发雷霆的反应，我，一半受了伤，一半却也为自
己能勇敢说出来而感到欣慰与解放。
其实双亲支持与否根本就不重要，重要的是我因此认知到自己是「自然」
的，且因为这样而受到爸妈藉由责备所传达的「肯定」。
就像公车上那群女生一样，再怎幺鄙视我，出发点仍是基于「同为女生」
的先决条件。
无论是不认识的女生也好、爸妈也好，我对他们无意间肯定了我一事──掉
着因言语刺激而忍不住落下的眼泪欣喜地领受。
整晚直到睡前我都没有卸妆，妈妈为此跟爸爸吵了一架，还偷偷把饭菜装进
便当盒带进房给我吃。
她不像爸爸那幺强烈地反弹，但是表情仍看得出排斥，视线也都对不上。
我把这些反应归纳为对这身打扮的肯定，没有主动向妈妈坦白什幺。
后来我开始过着被禁足的生活，早上爸爸亲自载我到学校，傍晚妈妈来接我
，书包早晚都要检查，唯有手机这道最后底限还保有一点自由。
三天两头就开一次家庭会议，结果总是不了了之下回待续，弄得乌烟瘴气的
，我的安慰来源只剩阿良了。
我们趁半夜透过视讯电话聊天，主要是给他看我，而我想要听他声音。
因为不能明目张胆地开大灯，茶灯与桌灯为我们带来宛如那晚在ＫＴＶ的昏
暗效果，使我看上去和当天一样没什幺破绽。
顺应他的要求让我感到被需要及被呵护，于是我每晚都大方地自慰给他看，
有时还找来喷雾瓶之类的瓶罐当做鸡鸡服侍，一边低声喃喃着想要他抱我、一边
给予他视觉刺激。
每次开视讯时我的髮型都不相同，昏暗的光源为我的造型提供很强的掩护，
即使是刚开始尝试女装时买的便宜假髮也能亮给他看。
偶尔他会愿意听我撒娇或提出问题，但我没有笨到问及怎样叫「不乖」，只
有告诉他我不想跟他以外的人太过亲密。
阿良听到他不想听的话就会甜甜地哄我，和他怂恿我自慰或化妆给他看时轻
浮的语气不同，他哄我时真的很温柔，即便总是避重就轻，依然听得我身心酥麻
而发颤。
这样的声音听多了，渐渐地使我觉得那天发生的事情好像只是场恶梦，回忆
起来依旧胆战心惊，说实话却也没什幺大不了。
我乐于满足他，亦甘于聆听他的甜言蜜语。
我觉得……我好像喜欢上阿良了。
§一个礼拜后的假日午后，我背着爸妈熘出去跟阿良见面。
我们约在市区公车站，一下车就看到他和光头男两个人在站牌前的超商门口