候产生了变化？还是因为身份有了变化的缘故？想一如以往那样放纵却多了份身份的禁锢，于是烦躁不安。
男人啊，祸水。
当身边多了个男人的时候，不管他是否多余，那么自己就再也恢复不了以往的自我和不羁，无论做些什么事情，哪怕是快乐的，也要被人提醒着，嘿，你不再是以前的那个你了。
难道要自我欺骗着我还是以前的我？必须得在乎着伦理道德和社会舆论，加上从小耳濡目染的一切教养和道德的束缚？道德的产生是违背快乐的，还是我所需要的快乐与道德是有冲突的？
只因为祸水的出现？我的天，原来男人这个东西是祸水？
笑，哼笑。
其实，一年以前我还是不太清楚自己喜欢的到底是男人还是女人。我以为我是双性恋者，因为我的确有着很喜欢很喜欢的男人，我也有着很喜欢很喜欢的女人。问题是，我没有肉欲的渴望，我只喜欢牵着我喜欢的人的手，拥抱，分享喜悦和分担快乐，以及依靠对方和被对方依靠。
但一年前的某一日，对着一个女人，我竟然有着冲动在不适合的场合下，很想去捏捏她的手，抱抱她，亲亲她。有点惊讶，因为以前被女人亲过，感觉是被侮辱，为什么现在这个时候产生了变化？
难道是没有和男人近一步相处的缘故？大惊，我的性向难道真的一如想象中的那样诡异了？
结果一年后，我发现，就算是对男人，也是有选择的。只有对着很喜欢的男人，才会想拉他的手，想撒娇，想亲亲他，想被拥抱。其他的闲杂人等，可以牵手，可以拥抱，亲吻，是万万不愿意的。
原来，我还是很正常的，只是对象错了。
错了。
被划分给我的祸水啊，不是我想去祸乱的对象。
可，他被划分给我了，我该怎么办呢？一味的逃来逃去总也不是办法，多少人耳提面命的告诉我，再任性也得有个限度，当祸水转头就走的时候，我哭也来不及了。
托腮而笑，笑得懒洋洋的，我想哭吗？
我不想，其实想转头撒手一切就跑的人是我。
可，他被划分给我了，我跑不了。
这是一种很复杂的感觉，厌恶却又得强迫自己喜欢，一想到就烦躁，见面时又得微笑和暂时失去记忆，一切的事情在眼里都是扭曲和反感的，理智还得苦苦告戒自己，那是偏见，偏见！
拼命的告诉自己，5年内会好转的，大不了就滚蛋。
这样的压抑下，格外的渴望起我的快乐了，和我想去祸乱的祸水，那个我所埋藏在心里的男人，那个我想放弃，反反复复挣扎着，辛苦着，应该已经忘却了，却老是在莫名其妙的状况下死灰复燃的男人。
那一日，我做梦了，我和那个不属于我的祸水去看电影，瞒着所有的人，偷情似的，极为刺激，却很罪恶，担心着别人的发现，担心得醒来的时候心里苦苦的，很苦涩的甜蜜，为什么会是这样呢？
我把自己逼上绝境了。逼着自己去渴望别人院子里的葡萄，一边告诉自己那葡萄肯定是酸的，一边又不自觉的想起以前曾经跨进去品尝到的甜。
现在的状况其实有点不符合，因为那个别人的院子其实圈住的是我，是我站在自己的院子里垂涎着篱笆外面的葡萄。
是多么的可耻和背德啊，我跟我最喜欢的女人说，有一天，如果我做出什么控制不了的事情，千万不要在大家都背弃我的时候离开我。
她笑得很无奈。
我知道我任性了，说出这番话我就很任性了。我也知道，当我在盯着院子外面的葡萄的时候，我已经开始了违背责任和伦理的那一步，但我不愿意在身体被禁锢的时候，再去拘禁自己的魂魄。
为什么我