状态。
那个时候也是一个人住，逼着自己吞咽，简直就是要死了。
睡睡不着，睡睡不好，以往梦见他是幸福，现在梦见他简直就是噩梦，醒了就再也睡不着。晚上还得喝酒，要么就疯了的大半夜骑车跑他家楼下去发呆。
以前老是喜欢在他家楼上往下看，现在终于我成为风景往上看了。
疯了的下场就是终于撑不住了，重感冒，然后发烧。哭哭哭，那段时间晚上哭，白天就阴郁得象死人，哈哈。大半夜的睡不着，就起来蜷缩在沙发上哭，也不知道哭什么，只是一想起他就会哭得不能自己。
到底为什么会这样呢？
很用力的问自己，为什么？
为什么一个已经离开的人对我还有这样的影响，为什么我还是会在早就明白是过去的同时还是会痛一下？理论上说，胸口被切了个口，要恢复需要时间需要时间。
只是，这样的状态好难受。
不想要这样受一个不会珍惜我的人的影响，完全不值得。
为什么我要受一个压根不愿意去回想的人的影响，为什么？
只因为所谓的我太在乎他，只因为我是毛坯，只因为爱得全心全意，只因为我们不合适，所以我活该这么痛，活该这么惨，活该这么在乎，活该这么受影响？
哈哈。
后来，女主结婚了。
这个也超理解的，哈哈。
2个人的爱情当没有的时候，就什么也不是。分开了，自然就有再去爱人和再被爱的权利，只是当另外一方还有感情的时候，真的好惨呀。
男主好惨，惨得我皱着眉头笑着看他的悲惨。
切身的体会，咋这么幸运的我也有？
当知道那女人的脖子上有吻痕时，不在乎的同时，心还是被针扎了一下的嫉妒。往日的誓言啊什么的涌上头，我的天，那个嫉妒那个难堪那个郁闷那个难受。
不想就好啦，不想就好啦，我跟自己说，也这么跟男主说。
不要去想了，去做自己做的事，一切已经结束，一切都与自己无关了，别再想了。
真的。
最近在看魏书生的视屏，睡不着就打开电脑开着听，多少有个人陪的感觉，多少他说的话我还是很乐意听的。
现在回头再看看男主，多少他振作起来了，多少他看起来还是个人样了。
反省的看看，我也是个人样。
反省的看看，现在我也能笑得比较快乐，比较开心。
现在的目标就是认真的可以吃下每一餐饭，可以睡好每一觉，可以好好的对亲人，可以好好的对待朋友，可以备好每一节课，可以上好每一节课，可以认真的看进学生，可以认真的对待同事。
某人跟我说，要多经历几次才会知道自己真正想要什么。
理论上我也懂啦，哪里跌倒哪里爬起来，只是那惨痛，实在不想去品味了，哈哈，真的好惨痛啊！
甚至，那个时候，完全自暴自弃的想，如果结果是这么的痛，为什么当初要认识，为什么要带给我快乐又让我这么痛？
那天中午在学校食堂值日，学生堆积在里面学习看书，我一个人在长长的食堂走来走去着。
树是那么的绿，花是那么的漂亮，神才会制造出这么美好的一切，那么神给我这样的痛苦，一定是有理由的，它要我成长，它要我成熟，它要我接下来的路走得再顺利些，它要我如果有下一次，不会再痛。
它要我重新快乐起来，重新可以去笑，可以去爱。
它要我拥抱它。
它要我等待幸福的降临。
其实女主的结婚是个非常好的事情，因为这一脚踹得好狠，直接把男主踹醒，哪怕