回家，在信箱里看到一封信，虽然没有注明寄件人，但邮戳是分公司的，百
分之三百是杜蕾寄的。
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我急忙铰开了封口，就算里面有炸弹我也不在乎。
「毓宁：很抱歉这样不告而别。你应该知道我到的事吧！请调的事我早就
在进行了，只是从美国回来之后才确定，虽然想找机会告诉你，却一直开不了口，
对不起。你也许认为我只不过是为了弥补心里的亏欠才当了你两个礼拜的情人，如
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果你这样想，我不怪你，但，这不是真的。和你在一起的分分秒秒对我来说都是重
要的宝藏，是我一生都无法割舍也无法忘记的美好。之所以想离开，是因为这
里有太多跟他的回忆，继续待在这里只会让我自己越来越软弱；对了，「他」的名
字叫嘉
。或许嘉说得对，我早就不爱他了，我只是放不下自己曾付出过的一切
；而且，不能否认的是，你已经住进我心里，在我心里一个很重要的位置住着。在
我快乐或难过的时候，幸好都有你在，有个可靠的臂弯能依靠是件好幸福的事；我,
知道你真的爱我，我也曾考虑过是否就这样顺其自然和你发展下去，但我不知道自
己是否只为了忘掉嘉而投入你的怀抱？如果真是这样，那我就太差劲了。认识你
之后，我才真的知道什幺是被疼爱被保护的感觉，这种感觉是会上瘾的，所以我不
能这样任性下去，职务的调动正好给我们一段时间和一个空间，让彼此再想一想，,
尤其是我。面对你全心的爱，我需要衡量一下自己是否有能力担得起。我不要求你
等我，也没有立场要求，我希望你能过得好、过得幸福，我想清楚之后，自然会去
找你；也许那时候你也离职了，到别的地方去了，不过我有自信能找到你，只要你
愿意再相信我一次。谢谢你爱我，我也爱你；即使我还不能完全厘清这份爱的成分
。真的爱你的杜蕾」
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「杜蕾这女人实在太任性了」我用力把手握紧，信纸捏在我手里，绉成一
团。
光是被爱又如何？只要值得，爱或被爱都可以很幸福啊！就算我在她心里又有
什幺用呢？定位暧昧不明，就连爱的成份也暧昧不明。什幺叫做「让彼此再想一想
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」？只有她需要想，我早就想清楚了，这辈子，我要的就只有她，为什幺她就是没
有办法理解？两个礼拜的缠绵的代价居然是不知多久的等待，早知如此，宁可继续
当她的好朋友，也不要她离开我半步「蕾蕾」我在空无一人的房子里呼喊
着她的名字。
我的生活里从此不再有杜蕾的存在，当初那种「不好好看着她就会消失」的感
觉也渐渐淡去；我学着相信她的选择，相信有一天我们会再见面，即使我身在天涯,
，只要她想找我，她就一定找得到。这种想法带给我很大的勇气和安慰，虽然最爱
的人不在身边，但心里并不因此而觉得寂寞或悲伤。我的「风穴」好像被填满了，
以前那个我仿佛早已死去，心里失落的那一角被杜蕾悄悄地填平，而我目前所做的
一切努力，都是为了以后，希望下次再见面时，我能够变成更可靠的男人，能让她,
真心信赖我、决心依靠我，放心把自己交给我。
我在这里很快地待满了一年、两年、三年这几年里没有再联络过杜蕾，
只是偶尔