么意见，就是有种虚假感，前段时间奶奶还躺在医院里不省人事，推进去抢救，我还记得挨着白瓷砖墙壁的冷，但现在，拍电影一样，说好就好了，好得不能再好，又笑、又说话。没人是伤心的，我爸也是，好像那根本不重要，因为最坏的情况没发生，就能忘记。其实人就该这样过日子吧，这样才算积极，往前看。我不是不懂，就是需要适应一下。
再说那枚戒指，也有种虚幻感，看见了感觉意料之中，又因为知道那是钻石，却不知道能那么漂亮，那么闪烁，才出乎意料。第一感觉是梦想成真，尽管没有想过一次。也不必专门设作志愿，女人从小就活在这样的梦里，无论是童话书还是电视剧，还是身边的女性可触可见的言传身教，这种信物已然囊括所有幸福具象化的物价。这个庸俗的小东西小物品，让所有情节仪式变得俗烂的小玩意，即使已经用前二十年的经验将现实的爱情怯魅，在见到这个标志物的时候，还是难止从心里生出沸腾滔天的爱情意象把自己打动。没有的时候不知道，有了才心说：原来没有就不行，就不算。
我跟岳嵩文隔着一张桌子，他没有要再起身的意思，我自己将那枚戒指取出，小小的钻在灯底下非常璀璨，我把它从食指依次往下套去，过程中我没有抬头，看着那银圈逐次路过四根手指，我说：好像求婚啊。岳嵩文过了一会，说：你想要结婚吗？我说：跟谁？他没说话，就笑。我说：跟你啊？
戒指最后回到食指，我反复伸出来看，手掌压住虚空。人真的需要婚姻吗？有时候这种邀请对女人是胜利的标志，这个男人愿意娶她，这种评价是比钻石还高级的战利品。如果已经得到了，那还需要婚姻吗？真的走到那一步，那就是什么也没有了，婚姻是爱情关系的解除点，那是另一种博弈的形式，另一个没有浪漫的战场。我需要这种战场？没到那个时候。这时候我稚幼的年龄又成了我鲜亮的砝码，我是那么的年轻，可以让自己尽情沉浸在一个错误里，也许总有一天是我在得利，我有那个时间等，但是老岳不多了，我突然充满自信：还有人再爱他？我注视着手背，用余光看老岳的神情，他问那一句话时没有调侃，是一种真正的咨询。我说：好喜欢。说戒指。
岳嵩文把我切开的蛋糕分出来到碟子里，递到我手边，他从桌子那边过来的，手握住了我带戒指的手。那一点微光在他覆盖着我的手指间闪烁，我看见过我妈戴钻石，在手上跟耳朵上，看起来只是高价的石头，我对她的爱情与婚姻始终保持着悲观的嫌恶与投影自怜的厌恨，现在我也有了自己的石头，我的爱情甚至比她的还要难堪，但是我也有着这样或那样的满足。这还是血缘里的关联吗？我总觉得我的遭遇与她有着宿命上的因果联系，我觉得我的与她的痛苦有一脉相承。我妈给我讲过她跟我父亲的恋爱，淡淡的叙述里我能看到她对他曾经的迷恋，那种迷恋造就了我，我的人生从她的意乱情迷开始沉堕，她的胜利是我的诞生，她的失败也从我身上发芽，好像是我害了她，然后她也害了我，还是她并不追究我的过错？为什么我在这个时候开始想起我妈来，女人、婚姻、爱情、血缘、命运我又看着老岳，老岳在注视着我，他没有像通常的男主角那样去看那枚戒指，欣赏他施舍的造物，而是无遗漏地审查着我，没有给我进行任何复杂思考的隐私权利。他含蓄的神情是富有深意的，我甚至感觉他在这个时候也在自问，我到底有没有这个资格让他去花费时间跟精力，或更现实的：我值不值当下这一枚戒指的价钱，我知道他的钱向来跟他的感情一样吝啬。他开口：怎么了？我没有说话，岳嵩文的表情淡了点，他以为我不是那么高兴，为这枚戒指，他以前就送过我东西，那时候我也不高兴，他以为我还像以前一样，实际上我从以前起一直到现在，一直是着了迷、着了火地。老岳他根本不会懂，他们只是看那些矜持像拒绝，因为他们没