我痛恨懦弱无能的自己，却又不知道该如何改变。
x不在的这段日子里，我的发情期也越来越频繁，症状也渐趋严重。我开始迷恋上注射抑制剂带来的痛感，疼痛和过度注射后的不适，令我感觉自己在赎罪，也让我有种惩罚自己的快意——我恨自己的软弱废物，我也自知对不起x……在分手一事上。
我也不是完全不顾及自己的身体，在发觉自己发情期不规律以及日益依赖抑制剂后，我找过好几个医生询问原因。
最后还是我之前定期咨询的心理医生跟我说，我这个表现应该就是心理作用导致的了。
她说得委婉，但我听明白了。
我不规律的发情期，是受到了cptsd的影响，类似失眠和头痛，算是心理疾病的外化体现。
但我不愿相信，也不愿承认。
我该怎么认可这个答案？从第一次发情期到来就表现出的频繁、无序，起不到作用的抑制剂，对其他alpha的排斥，对x的安抚的迫切需要……桩桩件件都在指向一个事实：
我每一次规律之外的发情期，是对他超越伦理、却又不敢明说的渴望。
假如我认可了这个答案，那岂不是说明，我从那么早那么早，就也已经深深爱着他了？
现在的我无法接受这件事。如果说我那么早就爱上了x，那么x的爱就是广袤无垠的平原，宽广又包容，而我的爱则是一座沉眠的火山，被惊醒过后，热烈地喷发一刹，最后却烧干了自己，也烧干了他。
不……他仍旧有着生机。
这次十一假期，x回来了。他还爱我，但更恨我，他掐着我的脖子跟我纠缠不休。他的接近令我感到温暖，他的触碰却令我要被灼伤，痛苦不堪，好几次我以为他要就这么弄死我，可他最后还是松了手。
我没有感到庆幸，反而隐隐盼望着他下次可以直接掐死我，最好我死了以后他也马上抹脖子来陪我，这样还能赶上我的脚步跟我一起投胎，下辈子还做兄妹。
对，我们必须做兄妹，也只能做兄妹，爱也好恨也罢，我要血缘把我们一生都捆在一起，像吸血的寄生虫一样依附着对方，靠吸食彼此的血液而活，永远不分开。