像一对正常的兄弟了。可我却固执的认为这是情侣间的日常分享，我和他做了十八年兄弟，从今年开始我下定决心要覆盖一层新的关系。
我们俩都默契地没有提到那个人，即使是代称也不想提及。哥似乎也知道我不关心他的死活，每次也都闭口不谈。
对面传来重重的关门声，哥的神色变得紧张快速地说了句：“他回来了，不说了先，你快睡吧。”微信界面弹出“通话已结束”，我还没来得及说句晚安。
不过我也知道，今晚对哥来说不会晚安。忽然有点后悔在今天给他视频，先后应付两个让他很辛苦的男人，身心都是一场疲惫的战役，哥今晚一定很累。
原本很好的心情此刻也向下坠去，我退出微信打开了相册。点开刚才的录屏，挑了几个满意的瞬间截了图，同时把那句“季泽”单独剪出了语音，太好了又得到一条。
说了这么多，忘了自我介绍了。我叫季泽，今年十九岁，刚上大学。我哥叫季川，他的名字是不是很好听？小时候我很羡慕他的名字，因为笔画少很好写。
我哥今年二十五，比我大六岁，也就是说我上一年级的时候他已经上初一了。没能和哥在一所小学现在还是让我很遗憾，这样我的记忆里就少了很多他的小时候。
上面这种情况是从我上高三的时候开始的，而我对我哥有不该有的念头是从高一开始的，那是我第一次梦遗。当我早上醒来发现内裤一片粘腻湿滑的时候，我很冷静，知道这是正常的生理现象。
但真正让我内心如临大敌方寸大乱的是梦里我的那个性幻想对象居然是我哥，那个天天因为劳作风吹日晒的从小一起长大的季川。
心不在焉的洗着内裤，梦里的场景还在脑子里不断闪现：我躺在床上，我哥躺在旁边，突然不知怎的我开始趴在他的胸口吸奶，梦里哥好像很纵容我不仅没有推开我反而一直温柔的双手抚摸着我的后背，我则无师自通的开始用下面顶着他开始耸动。
就这样当我醒过来后，那对肥美的乳房还在我眼前抖动，但是现实里没那么夸张，可是我也不敢再看哥的胸前了。
青春期躁动不安的荷尔蒙让我对这个禁忌的梦魂牵梦绕，一边恐慌着自己怎么会喜欢我哥，一边控制不住的回味着梦里的触感。比较间居然忽略了我的春梦里为什么是个男人的问题。
等我意识到时，我开始有意观察班上的男生。之前我从来没正眼看过班上任何一个人无论男女，不为别的我都觉得他们特别无趣而且幼稚，虽然自己当时也没多成熟。
高大粗犷的体委看起来感觉身上有股汗味而且我断定他一定不洗袜子；那个总是和女生打闹的，活泼的过分的男生看起来像是有adhd；而总是板着脸的男班长呢，算了吧学习还没我好。
我对着他们无声的在心里评论了一圈，最后兴趣缺缺的发现没有一个比得上我哥。奇怪，可是季川明明外形和体委差不多是一个类型，而且只念到初三就辍学了，他哪里特别呢？
想不明白的我在每天晚自习钻研完数学物理后就开始思考这个问题，梳理着从小到大的生活轨迹。最后我得出个结论：就因为他是我哥，是和我生活的最久的男人当然排除那个人，而且细想起来他是对我最好的人。
这世界上能对我好的没几个人，我哥在这里面鹤立鸡群的没有悬念的获得了冠军，这么一说我喜欢上我哥也是理所当然。
我把这归因为是生物趋利避害的本能，然后终于释然的接受了这个事实，虽然有些人可能认为是骇人听闻违背伦常的事。可见我的血液里就流淌着让一切变得混乱的基因。
从此，我的人生就多了一个秘密：喜欢季川，以及除了上大学以外的目标：让季川也喜欢我。
有秘密的感觉很微妙，每天清