朝着门外大喊了一声：“廖正，出来。”
在张小萌的帮助下，廖正帮我订票，她给我收拾。最后，我提着行李箱，被他俩夹在中间坐上的士车。他们再眼看为实的目送我进机场。
走进候机室，恍惚状态的我左手拉着行李箱，右手拿着机票，听到清晰的广播声，混乱的思绪才有了些清明。我看着机票上的目的地，刚收起的泪水又开始蔓延开来。我忍住即将破堤的泪水，按照指示找到登机口，脑子里乱糟糟的。一坐下，我又捂着脸，泪水从指缝里流了出来。心里就像被冰冷的刀片来回的切着。
汪玲打小身体弱。三天一小病，五天一大病。长大了我们也明白了她为什么被遗弃在医院的垃圾箱里。要不是院长奶奶牵线，她也不会被领养。可惜，她刚享受到家的温暖，病情又复发了。整日里不是药罐子就是打点滴。我的身上总是藏着淡淡的消毒水的味道。好在领养她的人家没有再遗弃她。她每一次的好转都让我们感受到生的希望。但是，我们知道，我们也得时刻准备着迎接死的降临。虽然，我们每一个人，都不想。
常年缠绵病榻的汪玲，总有一颗想要飞出医院的心。每当她凝视着那透亮的玻璃窗时，我就在想，她不能飞，我可以走。所以当雷叔叔问我，大学有没有考虑留在本市本省。我断然拒绝了。我的梦，不光光是我一个人的梦。只可惜，到了结尾，都没能让汪玲亲眼来看一看。
我的手止不住我的泪，心头沉甸甸的黑云越压越低，我感觉自己要窒息了。哭得眼睛火辣辣的痛，鼻子堵着了，喉咙哽咽了，但并没有减轻一丝我的伤心。
登机了，我看着长长的队伍，却感觉自己的身子千斤重，站不起，迈不开，就连抬个手都耗费了全身的力气。飞机上，我木讷的就像个牵线木偶，只是我这个木偶会流泪，伤心欲绝的泪。飞机大大缩短了我回q城的时间，我却觉得它依旧很慢。我恨不得一脚便踏回了q城。第一次坐飞机，我的新鲜感全被伤心占据。脑子里一直在回想曾经的曾经，我们的我们。
一下飞机，我迫不及待的打车到殡仪馆。
我们都是从院子里出来的，亲人不是不详，就是不认，来祭奠的人不多。现场有些冷清。但当我看到张晓月和冉然时，我感觉汪玲不会在乎人的多少。我们几个跑起来抱在一起，哭做一堆儿。整个奠堂清晰地回荡着我们伤心欲绝的哭声。
我哭红着眼，看着正中间的相框里，是汪玲的黑白照，周围是黄白菊花，簇拥着她。她在笑，似乎在对我说：“云朵，谢谢你来了。”我的心一抽一抽的，恨不得把它扯来扔了。
张晓月帮我绑好麻绳。我们相约过，不论谁走了，都会替她披麻戴孝。我们是没有血缘关系的亲人。我们一起跪在灵台旁边，向祭奠的人叩首。
此刻，时间对我们而言没有意义。它的流逝，它的消失，但并不能减少我们内心的伤痛、不舍。此刻，饥寒对我们而言也没有感觉。也许它们在叫，也许它们会颤抖，但并不能把我们从哀伤中拉回来。天越来越黑，路灯亮了起来。我们依旧跪在屋子里，抽泣着，哀悼着。
从白天到黑夜，从星斗到白云，我们机械着活着，眼里只会在瞟到汪玲那微笑的照片时而晶亮一下，过后，又陷入暗淡。泪水一次又一次的决堤，我们的呼吸也越来越轻了。
汪玲的养父母希望她早入土为安。第二天便将她送去火化。我们三个又抱在一起，哭声不断。我清楚地听到烈火在我耳边爆裂的声音，一声一声，皮肉被烧焦，骨头被折断，最后，只剩下一堆清灰。
墓地不远，我们全程参与。看着那一方小小的盒子带走了我们的汪玲，我靠在张晓月的肩头，泪水止不住的流。封盖的时候，我不忍诀别，转身看着天边的白云，正徐徐的飘过。风儿一带，树叶发出轻微的沙沙