梯里，那段视频被我拷到随身带着的U盘里。我的头低
垂，我的心泣血，不像许多苦主在里描述的捉
的反应，我没有哪怕一点兴
奋。我满脑子只有一个念头，我爱的女人和别人好了，被别人插入了，在被别人
用她的肉体泄欲。我感觉如此无助和心痛。我想发微信问她为什么这么快就跟别
人好上了，写了几句又删了。我看她的朋友圈，没有看到最近的任何更新，我想
她要么是故意不发，要么是把我屏蔽了。想发微信问她的闺蜜、我们共同认识的
一个朋友，又怕大家尴尬。一时只觉世界之大，竟没有一个人可倾诉。
这几天我过得度日如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的感
受。生活中一个个不经意的物件，场景，都因勾起两人曾经甜蜜的回忆而不堪卒
睹。从前视为负担的早安晚安，此时想发也没了对象。每当夜晚，我都会想她此
时是否在被他按在床上拼命捅她曾是我专属的肉洞，而我永远失去了和她亲密的
权利。我的生活中没有任何一个其他人有婕的美丽性感，她是如此特别，如此耀
眼，而我轻易地失去了她。
我终于忍不住开始发微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的
诗给她，她有时回有时不回。我责骂我我悲情，我鄙视那个男人不帅，我抄送她
曾写给我的甜蜜日记给她，她似乎有所触动。我问她是否像从前爱我一样爱他，
她说没有。我问她是否还爱我，她没有回答。我恳求她回到我身边，我告诉她我
想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾体会或表达的卑微打动她，而她摇摆不定。
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我每晚孤独地手
，脑中一次次幻想着从前与婕的欢好，她美艳中带点稚嫩
的面容，凹凸有致的身材，以及我最爱的两条模特般的长腿，每次想到这些都在
被一个在我看来不怎么样的男人享用，我都懊恼得想要撞墙。
这样不明不白了三四个月。期间她和别人那段视频我只拿出来短暂看过一次，
我看着他压在我整夜思念的女孩身上，赤裸的屁股尽情上下耸动着日着她的
，
我心痛如绞。此后很长一段时间连看到这个文件夹都有阴影，别说打开这个文件
了。
某一天，我去银行办事，坐在大厅里，手里拿着号码纸，周围坐着许多眼神
呆滞的老人。我同样呆呆地看着眼前视而不见，直到我的号码被叫到。
「办什么？」玻璃后的银行女职员道，她的面容和语调平淡无奇。
我刚要回答，手机响了，是婕。
我不顾女职员的不满接起来，「喂？」
电话那头是婕的声音，「我终于还是……」，她的嗓音忽然艰涩，「没有
和你……在一起……」说到最后，她已经在哭泣。
我的眼泪不由自主地流下，顾不上玻璃对面的惊诧，我站起身冲出银行，对
着电话那头的她道，「我爱你，回到我身边好吗？」
她痛哭。
如同做梦一般，婕回到了我身边。诸位经历过失而复得的爱情么？一时天也
蓝了，小鸟也歌唱了，生活又重新有滋味了。
和好后的次做爱，我的感觉有些异样，看她的表情，似乎也有几分茫然。
毕竟被别人
了几个月，想来身体有些生分了。我们如劫后余生般动情地接吻，
我亲遍她全身，她胴体的温热熟悉而陌生。