注一掷。由于足够努力，加上高考时恰好幸运加成，我的分数居然超过了s大的投档线。也是那一天，我久违地在示舟脸上看见了笑容。也是因为出色的高考成绩和后起努力型的学习方式，我接住了源源不断抛来的家教橄榄枝。同时，满十八岁的我也得以顺利继承房产法拍后剩下的钱。很快，我们搬出了那间令人伤心的老房子，搬进了s大附近一间两室一厅的出租屋。可能是因为脱离了创伤环境，我们俩做噩梦的频率也变得越来越低，示舟的精神状态也明显有所好转。一切都好像变得柳暗花明起来。我也不再纠结于她对我，或者我对她的亲情是否变质。现在的我可以赚钱，做饭，替她买烟酒和卫生巾，给她买游戏，总之一切事情我都可以代劳。她甚至一步也不用踏出这间出租屋，只要一直待在我身边，依赖我就够了。但是，当时我没有意识到，我以前只考虑过她抛下我去死的可能性，我却从没有考虑过她抛下我去活的可能性。如果是前者，我大概会很果断地跟着去死。但面对后者，我完全不知道该如何自处。于是，她第一次从家里跑出去后，我又开始做噩梦了。我梦见她从家里跑走，和她喜欢的男生私奔，再也没有回来。我再见到她，是在警察局。那个熟悉的警察局。只是，她并没有像那次一样，坐在长椅上等着我，扑到我怀里号哭。因为她已经死了，被她心爱的男人掐死了。她如果喜欢上了别人呢？如果有一天不再愿意跟我生活了呢？我为这种可能性感到前所未有的焦虑。但至少我现在还是她的监护人，这种可能性不会那么快到来，我是这么安慰自己的。可是——“小舟啊，舅舅想问你，要不要过来舅舅这边住？”如果我是一个称职的哥哥，我本应当充分考虑怎么做对妹妹的前途而言是最优解，并且尊重她的选择。但我没有。我下意识的第一反应是——我不能让她离开我。脱口而出拒绝的那一刻，我终于发觉：一直以来，其实是我在依赖她。我对她的占有欲，是自私、见不得光、上不得台面的。而这时，示舟——在桌底下握住了我的手。她的掌心温暖而柔软，却宛如利刃一般，在灌满水的气球上开了孔。兜兜转转了一大圈，我也才终于明白我对示舟的感情是什么。——是“爱”。我需要她，因为我爱她。就这么简单而已。至于到底是亲情、爱情、执念，什么都好，我分不清，也没必要分清。并且，透过她手心和唇瓣的温度，我也终于确定——她也同样爱着我，需要着我。很久以后，我跟示舟说起这段心路历程。她愣了一会儿，随后笑出了声。“可能我们两个互为绑匪和人质吧。“这是典型的斯德哥尔摩综合征。”——————————————————在那以后，我经常会劝解自己：我们是兄妹，小时候，我们亲吻和一起睡觉都是很稀松平常的事情。所以现在我吻她，抱着她入睡，也是很合理的事情。这不算越界。但我也明白这只是狡辩罢了。现在想来，我当时的心态跟瘾君子别无二致。【没事，大麻不算毒品。沾一点不会有事的。我有足够的自制力。】只要像现在这样，就够了。……够了吗？和孩童时期不同的是，每当凝视和触碰她，我几乎无法克制另一种陌生的欲望和冲动。我一边贪恋着亲吻和拥抱她的温存，同时不得不逼迫自己在火势失控之前将那股冲动扼杀。但被扼杀的欲望又总是会在梦里复活，再为清醒时的冲动火上浇油。我又开始做一些上不得台面的梦，每次的主角都是示舟和我，就像伊甸园里的夏娃和亚当。天气越来越冷，那些梦却变得越来越露骨，乃至仅仅是将梦中之人和现实中的示舟联系在一起，都变得像是一种亵渎。在梦里，我品尝了无数遍禁果的滋味，而不需忧虑被神厌弃驱逐的后果。我知道这和我高中那时做的梦不一样。我已经不是情窦初开、懵懵懂懂的少年了，如今我做这种梦的唯一原因，就是我日有所思。而反反复复做梦的原因，就是我不敢付诸现实。如果要说堕落和背德，那我早已向着它走出了九十九步