偷看我，显得极其不自然，就想安慰他一下，便拿出做母亲的架子装着无所谓的样子说：「至于那么紧张么？你是妈妈生的，咱们是亲母子，有什么可不好意思的？好了，以后妈妈会注意的，你先休息一会妈妈给你做晚饭。做你爱吃的打卤面，好不好？」
儿子不置可否地点了点头，没说什么。英俊的小脸蛋红扑扑的，很可爱。还好儿子长得比较像我，又白又高又帅气，一表人才。这也是我和丈夫特别宠爱他的一个原因。只这孩子性格实在太内向了，我们夫妻因为工作忙又很少真正的跟他沟通，因此他在我们面前一向是又乖巧又拘谨，似乎总有些距离。
算了，反正事情已经过去了。就像我安慰儿子的那样，他是我亲生的儿子，当妈妈的被他看见了一次裸体算什么大不了的事情呢？再说了孩子５岁以前一直都是和自己一起洗澡的，虽然他已经长成大小伙了，可毕竟还是那个和我一起洗过澡的儿子啊！我又何必紧张呢？
我一边宽慰着自己一边很快就做好晚饭，那顿晚餐，我们母子的话都很少。
虽然我一再掩饰，可一丝模糊的阴影还是烙在我和儿子彼此的心间了。
第3章
儿子吃过晚饭以后一直把自己关在卧室用功读书，留下无聊的我独自坐在客厅的沙发上拿遥控器看着着自己喜欢看的节目：一部无聊的韩国偶像剧！
剧情无非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事，电视剧情节本身对我根本毫无吸引力，我之所以会如此认真的看这部无聊透顶的电视剧，只是因为这部剧的男主角：小伙子长得实在太英俊了！
大概因为丈夫性格相貌过于丑陋粗俗的原因。我们的婚姻，与我少女时代常常幻想的那种郎才女貌的结合实在差之千里。因此在内心里我一直抱有或多或少的遗憾，这种遗憾虽然无关我们婚后的夫妻感情与生活，却让我内心一直有一种潜在的不安份：每当我看到长相英俊，乖巧的男性时我内心就有股莫名的冲动。
这种潜意识中的冲动也许正验证了那个少女不怀春这句俗话。
本来随着岁月的消逝，曾经的怀春少女如今已经步入中年，而且早已身为人母，内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了，可恰恰相反。伴随着年龄的增长，和激烈频繁的夫妻性生活，我身上最初的那股少女特有的羞涩感的确荡然无存了，取而代之的是已经习惯床第之欢的中年美妇对肉欲的别样沉迷。
这在我身上由单纯到闷骚的彻底改变，归根到底还是都要怪我那性欲旺盛身强力壮的老公，正因为他在床上上优的表现，和无穷的精力才给了身处女人如狼似虎年龄的我在单纯肉欲上的充分满足。
身体生理的需要其实我并不缺少。
但心理的满足却又是另一回事了。
每每对着丈夫黑胖粗丑的样子，我都会用夫妻的恩爱来给自己宽慰，甚至一度我自己也被自己欺骗了，真的有时觉得容貌无所谓了。伴随着时光的推移，对着那张丑陋的脸，我学会逐渐适应，并把它当做我生活中的一部分开始习惯了。
这样做起码是接纳了丈夫的形象。
但仅仅也就是不再排斥。
在我内心中对英俊乖巧男性的渴望，却并没有因为性欲得到满足而减少。即使丈夫在床上再能干，再能把我肏的死去活来，高潮迭起。我还是不能摆脱这种隐隐的遗憾，而肉体的充分满足和内心的极度失望对比产生极大的落差时更是让我我无比惆怅。
最让我觉得对不起丈夫的，是和丈夫经过一番热烈的激情，在我畅快无比的高潮过后。看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子，我反而会感到一丝极端的厌恶，那种明知不应该而又难以控制的厌恶令我对丈夫感到无比羞愧。