些年……""哦，我，早几年的时候，在网上写过一些长篇。可是，你也知道，我写的东西未必是迎合市场的，阅读量并不多，还没突破十万。"我有些窘迫地自圆其说。
"哦，很不错了呀。我回去一定上网拜读！"他很振奋的样子，"我们同班那么多年，但我一直觉得我们都是凡人，可你不是。你一定会有所成就。"他真心地说。我的灵魂仿佛顷刻受了震动。在老同学的心目中，我会这么特别？就像俞凡那次说的一样呵。"你现在的生活是你想要的吗？"他突然问我。我迎着他乌黑的眼睛，一时不知从何说起，但我迅速点了点头。
"我看，"又一个声音凑过来，紧跟着的还有一个脑袋，"我看你有遗憾吧？班长？""哦？什么遗憾？"我纳闷地问。"你需要一个读得懂你的有才华的人啊！你先生不是吧？像我这等风流才子不是谁都比得上的！"他嬉皮笑脸地问。噢，刚才吃饭前就是他说话损女生的，他来报我损男生之仇了，这个家伙！看我怎么收拾你！"有才华？你有才华啊，可是我没有吗？要两个有才华的人摆在一起干吗？天天开研讨会吗？吃饭之前争论，吃饭之后争论，睡觉还在争论，有意思吗？找一个志趣不投的人，刚好各不干涉，各自为政，多好。"
他不再说话，我开心地大笑。可是心里隐隐有些悲凉，谁不希望有个能读懂自己的人呢？子良，他大概也是读得懂我的吧。只是我们婚后已经交流得不多了，只是在为一些鸡毛蒜皮的琐事消耗生命。
时间像细细的河水，往前流。我几乎听得见它流动的声音.今晚KTV里的歌，大家点的都是我们读书那个年代的老歌，听来格外凄凉艳美。那时候听都是心无城府的少年，如今听却是有着万般无奈的成年人。
转眼午夜十二点即将到来。有同学开始陆续道别。大家热烈地互相交换着手机号码。我突然又有了那要命的孤独感：冠盖满京华，斯人独憔悴啊。为什么我融入不进去？读书时是这样，如今还是如此。我常常觉得孤独。子良不在我身边，我孤独；子良在我枕边，我还是孤独。人少的时候，寂静落寞冷清的时候，我孤独；人多的时候，热闹嘈杂喧嚣的时候，我还是孤独。这可能是一种来自灵魂的感受。
我没有向任何人要号码，也没有把自己的电话留给别人。徐志摹说得多好："我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心。你不必讶异更无须欢喜，转瞬便消失了踪影。你我相逢在黑夜的海上，你有你的我有我的方向。你记得也好最好你忘记，在这交会时互放的光亮。"是啊，就这样安静地分离，不是很好吗？不知道下次再聚会，又会是怎么样，我还如今日的落魄和惭愧吗？
我的假期开始被一个问题所左右："现在的生活是我想要的生活吗？"别人都已获得了自己梦寐以求的一切，那么我呢？我想要什么？我获得了吗？我打开网页，打开自己的个人作品集，一如既往地沉默，人烟稀少。难怪，还是四年之前更新的内容。这四年里，我忙着吵架，忙着琐屑，忙着柴米油盐，忙着老人小孩，忙着七姑八婆，忙着事物巨细地过问，冷落了我心中一直的梦想与追求。我想，人的一生总要遇到几个贵人的。今天的老同学，一个轻飘飘的问题，却让我沉重了起来。念师范的时候，曾有一个老师对我说，很多在学校时妙笔生花、斗志昂扬的同学，工作几年后就销声匿迹了。我那时不理解她的用意，现在我有一些明白了。差一点，我也一辈子沉沦下去。
我开始重新规划我的人生。我在电脑前笔走如飞……一切又重新充满了希望。我的日子之所以曾经过得那么颓废，我想是我一度遗落了忠实于内心的那支笔。于是我的婚姻，我的工作，我的孩子，我的家人，都曾一度遭殃……痛的时候，我需要写点什么，写，可以使我麻醉、给我止痛、为我疗伤。
子良发