里上学。
我想了想说太远了。
他说可以住校，没等我回答就继续说，如果我想，他就去和我父母商量了，可以申请相关补助。
他不知道我父母一定会同意，不仅为了省下二三年级的学费，他们还不想为我多花一分钱。
被两块油炸鸡肉吃饱的我，看见校长付出的两张一百元，不知找了多少，但我回忆了一下桶里最开始时，只有六块肉。
我暗自咂舌，突然觉得，人生的终极目标，应该是发财。
这个想法持续到高一。
可能我就是传说中的天才那种，我总能清楚的看清事物本质，亏避与我而言的最大风险，以至于我成长路途中并未有非常吃亏的时候。
我上高一是个难题，家里在初一时就想让我辍学，我知道读书的重要性，隐约间随着年龄的增长配合着我的本能预感，我觉得我可能是捡来的。
我和家里的任何人都不像，父母越来越烦我外出，但拦不住我。
他们爱钱，我就得给他们塞钱来堵他们，从而换取读书的机会。
高一时已经脱离了义务教育，他们封闭，但九岁那年被村长教训记住了义务教育这个词语，以至于高一提出来企图再次让我辍学时，我因中考状元这个身份进入市区那所很不差钱的高中，他们不要我的钱，反而倒找我许多钱，给的太多了，我父母闭嘴了。
并且在开学不到一个月时间见识了许多我成长格局外的事儿，那时候我觉得，我得想办法和所有人混好关系。
此时我认为，人生的终极目标就是出人头地，让别人来和我打好关系。
如果那天我没早起推开那扇门看到那样的画面，这也许不会变。
很奇妙的，我是个利己主义者，但那一次，我理性外的冲动作祟，它占据我所有情绪，自我劝慰并自我暗示没有用，我说那是青春期发育正常的男人都会有的性冲动，但不能成功说服自己。
她叫沈惜愉，一看到她，我就破防了。
事后我应该像以往一样看到危险就远离，但我没有。
我可笑的狡辩，我找理由，为什么同学一年多没有感觉，怎么突然就不行了，我觉得我就是馋，我下贱，但不是。
因为我开始花更多的心思想占有她，为拿下她做铺垫，她有未婚夫，这加了难度，我无所不用其极。
这期间产生自我唾弃的心里，但很快就消失，我又不会得到了就厌弃，我不怂。
她真的很不错，我乐意配合她出演地下关系，她可以不爱我，但她想和我做。
这就够了，我不着急，反正我的基础就是零。
我开始荒废处理身边的人际关系，生活围着她转。
她明明白白的和未婚夫保持关系，但在我床上时也冲我软着撒娇，咬我死死地。
我和她保持着炮友关系的状态分散了一些我偏执的情欲，但这一切在我十八岁生日那天再次被打破，接到她在国外卡点给我的生日快乐时，我觉得我得想办法把她的未婚夫弄走。
在我行动过程中，很不巧，因为她喜欢，我的外在打扮上有了很大的变化，但她喜欢别人或许也喜欢，有一个小姑娘跟我表白，她看见了。
我花了好大劲儿才哄好她，我不会自恋的认为她吃醋，我觉得是她的占有欲作怪，有占有欲也好，只要有情绪在里面，就好，其余的可以慢慢来。
可命运使然，哄人的过程中我们阴差阳错的遇上了南都的人。
这只是个契机，但我向来不幸。
我没等她爱上我，就要分心去解决别的事情，所以我没打算解决。
所以我完成了百分之七十的得到她的进度条戛然而止，全部清零。