暴力是不行的。我需要更加切实际的东西，让你心甘情愿地待在我的身边。
三年时间，我只用了短短三年，我终于可以名正言顺地站在你的面前，告诉你，你非我莫属。
在重逢的那段时间里，我对你软硬兼施，把你囚在了我的身边，插翅难逃。
可说句实话，虽然我那时囚禁了你，但这些想了很久的羞辱折磨你的念头，我都一直没有付诸于实际，即使在我的脑海里早已排练了无数遍。
我那时候就发现，我对你似乎并不只是单纯的欲望，里面还夹杂了太多太多不可言说的东西。可惜过了好久我才明白，那是我对你偏执扭曲的爱意。
第一次这么喜欢一个人，我都不知道该拿你怎么办。我一边想对你好，一边又不知道怎么表达，像个情窦初开的孩子，最后形成了我对你的嘴硬心软。
很多时候，我对你说出的一些话我转眼就后悔了。可我仍然孤注一掷，左灯右行，把你我的关系推得越来越远，到了再也无法愈合的地步。
我记得第一次那么失控地折磨你，是在知晓你要和林舒朗逃跑的时候。
自那一刻起，你我的关系彻底恶化。你永远都不知道，在你被我折磨得晕过去的时候，我那无法共情的毛病第一次有了突破。
我才发现，我并不是不能感同身受，只是我只对你有着共情的能力，痛你所痛，喜你所喜。
我想对你好，可你从来都不稀罕，对我都没有几次正眼，骨头真的很硬，软磨硬泡都无济于事。
后来，我和你签下了四年之约。
我为了留你在身边，开始一步步地来算计你，这也是我现在最追悔莫及的时候。
我偷偷换了你的药，不惜伤害着你的身体；我派人在小巷里围堵你，害你差点真出了意外；我私自毁掉了你递给你母亲的礼物，然后栽赃诬陷，让你以为失去亲情；我传出对你的校园暴力，把你的朋友都与你隔开，让你失去友情…
现在光是想想这些伤害你的手段，我的笔写字都是发着抖的。可更加可笑的，是明明我才是做错的那个，却在事迹暴露后恼羞成怒，最后给了你致命一击。
我至今都不敢问你，那些在别墅里的日子你是怎么熬过来的，又是背负着对我的多少恨意才坚持着自己活下去的。
而我一错再错，错无可错。
那些对你的伤害我现在都不敢回想。
还有那些被人递过来的毒品道具药物等等，我都无比地庆幸自己没有用在你的身上。当时我只是觉得那些东西简直是在侮辱，那是我最后的底线。因为我知道，但凡我用了一点在你身上，那我们就会彻底地万劫不复，从此再无可能。
很可笑吧？我们都闹成那样了，我还是舍不得那么对你。可除此之外，该折磨你的，我却一个都没有少。
你知道吗？在得知你失去下落的时候，我有一瞬间是懵的。而后暴怒充斥着我的大脑，让我恨不得将你剥皮抽筋，融入我的血肉里。
可我渐渐地发现我找不到你了。
没有你在身旁的夜晚是那么漫长，每一夜都让我回忆着自己对你所做的一切，无时无刻不让我承受着椎心之痛。
我甚至难以想象，我竟然对你做过那些事情，我无法面对这样的自己，这样对你施虐殴打的自己。
我难以想象，难以忘怀，每一夜都睡不着，辗转反侧，脑子里都是你痛苦挣扎的场面，一遍一遍地哭着求我放过你，可我却还变本加厉地折磨你，强暴你，把你的尊严踩在脚下，撕碎你的傲骨…
那一段时间是你哭得最多，最痛的日子，却是我最痛快，笑得最多的日子，多么讽刺，多么痛恨。
我还记得有一次，你在和我做完后，想要去浴室洗澡清理。可