我们还
是会有亲密行为，但是总不会到本垒，因为心里还是会有疙瘩存在，所以每次到
了最后一刻我都会临阵退缩。
就因为他还喊我一声姊姊，所以压不下心中的罪恶感，这个称呼越来越让我
觉得刺耳了。我真希望当初只是医院摆了乌龙，抱错了小孩，不过这种情节只会
在言情小说里出现吧？
像这样只做到一半，虽然心灵上确实得到滋润，但是身体真的很煎熬，每次
到了要踩煞车的时候，就是意志力跟欲望的拔河，如果这时他霸王硬上弓的话，
我一定也只能顺从的。为什么他不这么做？我总觉得自己其实是希望他这样的，
我希望他能强硬地进入我，击溃我微弱的抵抗。
好羡慕小茵喔，她没有像我这样的包袱，所以总是能毫无顾虑地跟盛辉共赴
巫山，我只能眼睁睁地看着他们表演春宫戏，听着清脆的铃铛声给他们伴奏，心
情真的好复杂喔，也不是吃醋，只是自怨自怜吧……
我也很奇怪为什么我们三个人能维持这种关是，好像员外娶了老婆又纳小妾
似的，至于谁是老婆、谁是小妾，并不值得在意。无论如何，他的心里有我，这
不就够了吗？只要他还能看我一眼，我就觉得很幸福了。
另一方面，我与政浩学长分手了，这让事情变得简单了些。并没有哪一方提
起这个令人尴尬的话题，只是在几次沉闷的约会之后，我们就很有默契地不再继
续往来了。知道我们交往的事的人不多，知道我们分手的事的人更少，这段短暂
的恋爱悄悄画下句点，船过水无痕，就好像它从没有开始过。
学长一直对我很好，我也曾经是那么喜欢他，那段单恋的日子给我留下许多
有趣的回忆，我必须要感谢学长给过我那样的心情。只能说爱情是不等人的吧，
人真的是善变的，在那个时间点没有留下更多的感动，等到感觉消失了，喜欢上
别人了，就很难再挽回了，我只能祝福学长找到更好的女孩。
现在问题就只剩下这恼人的姊弟关是，这道无解的难题，像是一堵看不见的
高墙，硬生生地隔开我们。难道就这样被它困住一辈子吗？
＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
今天小茵也很快地达到两次高潮，然后沉沉睡去，剩下我一个人苦苦挣扎。
不知道为什么，不管用手、用舌头、或是任何方式，都无法使我高潮，我可以很
舒服很舒服，可以非常非常接近高潮，可是总达不到真正的顶点，弄得越舒服，
到最后只会越难过。
我渴望高潮，我希望盛辉强奸我，我想要他用力地插我、把热热的精液射在
我身体里面，但是他并不这么做，他总是说想要的话就主动开口。身为一个姊姊，
我开不了口，仅存的一丝理智告诉我这是危险的，一旦说出口，我的世界将会变
得不一样，我会完全被性欲支配，再也无法回头了。
我是因为喜欢盛辉才跟他在一起的，并不是为了要做这种事，我希望自己能
成功扮演好情人跟姊姊的双重角色，而不只是像个妓女一样。但是事实是，我的
身体被调教得越来越敏感，我对性的渴望越来越强烈，我觉得自己快要撑不住了，
我不想再当盛辉的姊姊了，我可以不要吗？
我总觉得他是刻意折磨我的，他最喜欢把我弄得很兴奋、很淫乱，然后欣赏
我在肉欲中挣扎的模样，每当我