可是感情世界本来就不公平,我继续执着他一定也不痛不痒吧?又或者如果当初他直接说要分手,我会不会真的傻傻的想不开呢?没有经历那个过程算不算不幸中的大幸?
初恋要走到最後本来就不容易的,虽然也会有例外。
我曾经坚信着自己可以成为那类特别的人,然而现实却证明了我跟大部分的人没什麽不同。
我的初恋终究是结束了,时间很短,但回忆很长。
执着也没用,甚至可能让自己做出不合常理的事情。
还没办法全放下,还是因为看完这些日子而留下泪水,但总觉得这个反应反而让我自己更释怀了。
总有一天,我一定能够不再害怕或难过,可以好好的告别我的初恋。
隔周的放学我到图书馆又发现位置客满了。
注意到之前坐的那个位置没有人,对面的男生也是同一个人。
他注意到我的视线後朝我点点头,似乎是示意可以坐他对面的位置。
这时注意到他制服上的学号跟姓名後,终於想起来他是谁了。是去年运动会时负责带头音控c作的那个学长蒋信。
「谢谢学长。」我压低声音,在他对面坐了下来。
我们没有继续交谈,彼此安静地写着自己的讲义。
「图书馆要闭馆了。」
这是第一次读书读到忘记了时间,学生时期以来,读了那麽多年的书没有那麽认真过,甚至是考高中时也没有。
从暑假f学长的事情後,就莫名地开始害怕和陌生异x相处,可是不知道为什麽,眼前的蒋信却让我觉得不用过度防备。
跟他道谢,他回我一个笑就先离开图书馆了。
走到站牌才发现他也在那边等车,因为时间b较晚了,已经没什麽人在等公车了。
要搭的公车进站时,蒋信主动招手拦车。
原来他也是搭这班公车,总觉得之前好像没有看过他。
这个念头让我忽然想起以往搭公车时都把视线放在赖伟学身上,後来因为怕看到他都盯着地板的事,想起这些,情绪又莫名的焦虑了起来。
明明就已经决定要放下了,但每当各种回忆涌现自己又会开始低落。
我应该已经不ai他了才对,怎麽还要因为他而感到痛苦和折磨呢?最难受的还是此时此刻不能自己的心情。
回到家後,又花了b平常更多的时间才梳洗完,情绪终於b较平静。