2020年3月2日
当我在十四岁时，我曾经和母亲有过三次的性交经验。在这三次交媾中，我们之间很少说调情的话。在我们的家庭裡，这并不奇怪，因为沉默是我成长中的代码。不是传统就如此，也没人告诉过我。在我家，它就是如此方式生活。
我们全家没有相互沟通,谈论自己的想法，自己做自己想的事，什麽是重要或不重要，哪些做的对的哪些是错的，或对自己的感觉怎麽。总之，没人愿表达自己的感觉。冤苦，愤怒，失望，喜悦，爱，绝望，甚至我读书时，裡面冩的幸福我都在怀疑我的感觉，我没有大人教导我。
大部份在程度上，我像单独的活在世界上。在我的家裡，偶尔会有笑声也会有愤怒，但愤怒比笑声多,没有模煳地带，像多数的孩子，我认为，我的家很正常，和其他家庭一样。我年纪很大时才开始学习，的确博学的词彙对我没什麽作用。
当我还年轻时，我很内向，它就是我的代码，之前当我感到哀伤，我会告诉母亲我的不快乐，她的不变反应是:「往愉快的方面去想，悲伤就会离你而去。」
我不懂她的意思，直到，以后那一定是我接受母亲的方式应付生活的方式，包括很多不幸。
与情感表达方面我是那麽沉重被忽视，我不知道我的感觉，我认为那是因为我从未能发洩情感，他们隐藏在内心累积起来，小小的情感事件被扩大了许多，并且，在一天裡，我会在沮丧和兴高采烈之间反覆，爱恨交错反覆。
但是，作为孩子，在幼小的心灵裡，以世界的儿童的悟性，以儿童在我的生活常态，鬱积情感不会有多大的麻烦。
我会偷偷地攀登到树干上，投掷石头或对我自己唱歌来发洩，在我能跟父母在一起能听到或看到他们所及之范围内，我感觉我并不沉默。
压力真正地开始是在我的青春期，当体内流动的贺尔蒙激素增加时，我的泄压阀被强行关闭。
它似乎很正常驱动我控制最大的压力最强的情感，最被禁止表达的:性。
好像我很无知。作为一个早熟的爱读书的我，我会查所有髒话的字典，我会读我发现在家裡房子内附近的一些旧书本，并且我会读各种各样禁书我会在亲戚朋友家的书架上找书看。我瞭解区别男性和女性解剖学，并且我瞭解性的一般代表符示。
大多数我的性教育来自邻居的其它男孩。我有半打以上的同鹷朋友。我最年轻。当我十或十一岁，年纪较大的知道怎麽手
，他们有机会就到处乱
。
他们会在休息室或在某人的牆壁附近的车库或在「防空洞」或在其他有高牆壁的地方做靶子，掏出老二看谁得最远。我当时年纪小，不瞭解这种行为会很吸引，让人很兴奋。他们会敦促我加入。
「来吧，麦克，」他们当中一个嘲弄着我，拔出那小的鸟头说:「让我看你会不会得比我远。」
当然，一天晚上，当我十二岁，快满十三岁，我躺在床上，很难入睡时，我突然开始想到女孩，女人，女性性器官，乳房。手最终对我来说是很舒服的。
我青春期的阴茎变得坚硬，回想手握阴茎抽送的动作，哦，天呀！这舒服的感觉。我开始抚摸自己。从那时起，我几乎等不及睡觉时间。我手，出，再手—出。
在那十三.四岁的年龄，我的老二在了以后，永远不会软下来，在我准备睡觉之前，我可以做三，四，五次。
不止一次，我太过沉迷于手，以致把阴茎的皮磨破，非常刺痛，不得不忍受几天的戒绝，直到我疼痛的伤口复原，可以再享受到手的乐趣。
我是独子，没有姐妹，也没有女表姊妹。邻近也没有女孩，没有男性化的女孩跟爬树或摔跤，我的手不会摸到不该摸的地方，没有尴尬到