我杀了我的前男友。
也许是盛夏太过燥热，我的汗水浸透了t恤衫的后背，我眼前开始出现晕影。
这不是一场精心设计的谋杀，是盛夏的我一时兴起产生的“要不我就杀了前男友好了”的阴暗想法。并且在湿热空气与聒噪蝉鸣的蛊惑下，这种想法酝酿得越发浓厚。
一向做事瞻前顾后的我，今天一反常态地，将水果刀塞进我挂着卡通钥匙扣的手提包里，再装作若无其事地化了个全妆，以像是要赴会的姿态昂首挺胸出了家门。
要说我冲动吗？在乘坐公车的路上我明明有退却的机会，我却没有后悔。
只是下了公交步行至前男友家的一路上过于炎热，让我有点神志不清，就如同现在双手沾满鲜血的我，望着倒地的那具颈部流淌着鲜血的尸体，却说不出一句话。
其实我的一切都是那么随意，随意地产生了杀人的想法，随意地在公交上选择了我平时最讨厌坐的位置，随意地想着如果他早就搬出了之前的地方那我就不杀他了，随意地敲开他家的门，随意地对着他毫无防备的颈部刺下……
就好像我和他分手之后，对一切都是这么随意了。
我没有变态的嗜好，没有过多观察他丑陋不堪的死状，只是叹着气将自己手上的血迹清洗干净，换上自己手提包里早已准备好的吊带上衣和长裙。
我没想为自己脱罪。在我认识他的那一刻，其实我的人生就被他毁了，我已经认命。只是这辈子到现在，我好像只在他身上消耗过自己的身心，我还是有些不甘心。
在我认罪之前，我要抓紧时间，去做另外一件，我一时兴起想做的事。
我承认我谈恋爱的时候是个乖巧的女孩，我从来没有正眼看过大学里的任何一个男同学，也从不跟随我的朋友去各种娱乐场所，因此当我一脚踏入酒吧的时候，我被震耳欲聋的dj舞曲冲击到了，不知所措地张望着，却不得不做出一副寻找猎物的姿态，以免在任何人试图与我搭讪时落于下风。
我虽然是e人没错，但只是个e的浓度占60％不到的e人，且最不擅长应对的就是同龄人。可是我扫视过去的一张张脸都让我看不出丝毫年龄差，看到帅哥我也不敢搭讪，说的好听点我这可能叫“潮男恐惧症”，但也侧面说明了我的前男友和帅哥一点不沾边，我之前可能是个无可救药的恋丑癖。
可能角落才是给予我温暖的场所。当我移动至角落时我才松了口气，舔了舔干涩的嘴唇，这才想起我什么饮品都还没点，寻思着在角落找个位置坐下喝点小酒，就瞟到有个人独自坐在离我最近的座位上。
哎，反正都杀人了，还在乎什么脸皮。我走上前去随性地在那人对面坐下，一抬眼就对上了他的目光。
青年的眼神很平静，从中读不出一丝一毫侵占我的欲望，只是很普通地打量着我。
都说夜店猎艳是棋逢对手，可我却总感觉我俩这一对眼就是菜鸟对菜鸟，可定睛一看，我发现其实可能清纯只是他的伪装，真正的新手只有我一个。
他长了一张像是校园剧深情男二的脸，可着装却一点也不校园，黑衬衫配锁骨链，有节奏敲动着桌面的食指与无名指上戴着银戒，细碎的刘海微微遮挡住他的双眸，但不难看出他的目光明亮，在这昏暗的角落与我交织，让我无端联想到下午从地面的窗帘缝隙挤进昏暗的犯罪现场的那一点盛夏的阳光。
”请问，你介不介意我坐在这里？“
我特意清了清嗓才开口。也许我的脸红了，但是我敢打包票灯光这么昏暗他应该看不出来，于是我还是肆无忌惮地盯着他。
青年只是偏了偏头，眼神带着些许疑惑，嘴唇微张，我这才注意到他略微饱满的嘴唇，似乎也涂上过唇彩，亮晶晶的。这样的唇形……似乎