我不怪她。
我真的不怪我认识的每一个人，甚至是我不认识的人都把我当作随时会破裂的肥皂泡沫对待。
他们小心、谨慎，甚至是提心吊胆的跟我相处。
他们害怕说出的文字会变成利刃刺伤我；害怕同情的眼神会变成盐酸腐蚀我；更害怕任何触碰就会触发我导致我崩溃甚至毁灭。
但是，我多想大喊，拜托拜托，不要把我当作怪物！
我不是怪物，我不是我不是我不是。
我被怪物伤害、侵犯，怪物弄脏我，但是我还是我，我不脏……我真的不脏……不要用我很肮脏的眼神看着我……
「我看着你ch0u蓄、发抖和……。」
妈妈咬着下唇彷佛要说的话非常肮脏龌龊，也许从某个角度来看，整件事本来就肮脏龌龊。
「小晴，亲ai的，我们有谈过了，记得吗？我……我不想要你依赖安眠药，我们谈过了，你必须……我不想b你，可是你不能一直想着那件事，我不想勉强你，可是你……你要往前走……我们都需要你往前走。我知道你无法原谅，我知道你需要时间，所以……你知道……我担心……你如果需要我……。」
我真替妈妈感到难过。
她连跟我说几句话都困难成这样，必须在脑袋里反覆思考、删减、编排。
我是不是应该警告她，她再继续庸人自扰的话，只会更加深她的抬头纹。
「总之。」
妈妈像是下定决心般大声地说着。
「发生这些事绝对不是你的错。我会一直陪着你。所以，我暂时不能答应。除非你没有吃药也不会做恶梦，不然我不会同意。好吗？」
我微微张嘴的看着她，脑袋一片空白。
妈妈说的话塞满我的脑袋，我无法消化，没办法理解她说的话；没办法找到适合的话表达我的想法；没办法思考。我觉得身t颤抖得更加厉害，简直像是ch0u蓄。
「好了。」
妈妈眼神紧张地不停眨动，含糊地说：「你……你要准备起床了，你知道，今天，好了，你慢慢来。」
妈妈紧紧握着门把，好像包覆在她手里的金属握把，可以支撑她的理智不至於崩溃。那麽，支撑我的理智让我不崩溃的握把又在哪里呢？
我看着妈妈缓缓地关上门。
我发现自己不能动弹，眼睛盯着门，脑袋定格在一个画面，惊恐哽在我的喉咙。我好想尖叫，却发不出声音。内心深处渐渐形成某种情绪，某种力量强大到压过惊恐胆小懦弱的惊恐的情绪，我甚至连身t停止颤抖都没有发现。
「小晴？来这里你觉得很无聊吗，还是你觉得根本没有帮助呢？」
我听着医生关ai似的询问，我心里那抹微笑愈来愈猖狂又丑陋，感觉嘴巴已经裂开到耳朵，就像日本那位有名的nv士，不是喜欢从电视机爬出来的nv士，而是戴着口罩，到处问人我漂亮吗的nv士。
「如果可以不用来这里，无不无聊根本无关紧要。」
我百般聊赖的慢慢说着，每一个字都拉着长长的尾。我很讨厌这样说话的人，但是对待自己讨厌的人就是要用别人让你厌恶的方式。
「所以你觉得没有帮助？还是会做噩梦？还是感觉没有安全感？还是你来这里是有其它的企图？」
医生连珠pa0似的问题，b迫我稍微抬头思考她的问题。
「我不知道来这里跟你说话之外，还有什麽企图可以满足我？而且。」
我眼睛快速掠过她jg明的双眼，看着她背後的白se的墙壁。
「而且如果你真的对我有帮助，我应该会感觉好一点，不用好很多，或是突然变好，而是好一点。就像感冒看医生的