（十三）
年轻时我曾以为，如果女友出轨我一定会跟她分手。等到这样的事发生在中
年的自己身上，我却发现自己早已变得软弱。
上次做爱后，婕连着三个星期和我没有性生活。我对她的冷淡和拒绝充满愤
懑，但越是得不到她的肉体，就越是对她渴望。每次她去洗澡，我都会从书房门
缝里偷窥她的裸体，然后在她洗澡的时候听着水声想象着水滴冲刷在她胴体上的
样子，仿佛自己在爱抚她。日复一日，我只能这样想象着在纸巾里
精。
我想到从前那个打电话给我哭着说「吕墨，我终于还是没有和你在一起」的
她，狠不下心来恨她。我送花到她的办公室，写充满爱意的小卡片放在她的梳妆
镜前，但是这些从前让她无比欣喜的举动，现在都只换回她敷衍的回应。我先是
愤怒，然后是无奈，最后是绞尽脑汁想我还能怎么做赢回她的心。这些感觉我都
没有一个人可以倾诉，也不敢在任何场合对任何人表露。
我每隔一周有机会去取车里的记忆卡，来了解他们之间的进展。有一次我亲
耳听到他问她我们之间最近有没有性生活。
「没有」，她一口否认。
「多久了？」他问。
「他上次出差以来都没有」，她撒谎道，没有提及我们数周前那一次。
「他不怀疑吗？」他问。
她不语，半晌道，「我不知道。」
「不许跟他做」，他命令道。
「那你也不许跟你老婆做」，她反诘道。
「我们很久没做了」，我听得出那个男人的语气在故作自然地掩饰什么，却
不知婕是否有同样的直觉。
我坐在椅子里很长时间没有动，心里寒冷如冰。我想到自己送的花，写的卡
片，只觉得自己是多么愚蠢和下贱。我翻出从前她写给我的小卡片，感受字句里
殷切的爱意，我看着从前和她的性爱视频，听她感叹「我是你的了」，眼泪不由
自主地流下。
爱和依赖让我们变得脆弱，偏偏这种脆弱往往没有好结果。
周六整个白天她都不在家，吃完晚饭才回来。我向她求欢，她淡淡地道，「
我有时候怀疑你是不是真的爱我，还是你只对我的身体感兴趣？」
我心里无比委屈，心想你自己在出轨，却还装得像个圣女，但我像快要淹死
的人，绝望地想要抓住哪怕一根稻草，我死命抱住她上下其手，装作不在乎的样
子腆颜道，「来嘛！」
她紧闭双唇敷衍我，我实在忍不住，停手盯着她道，「你再这样我下个月不
给你钱了。」
她闻言推开我，冷下脸来道，「你什么意思？你怎么能用这种事做条件呢？」
我心中气苦，看着她没有说话。
「你到底爱不爱我」，她接着道，「你怎么成天就想着这种事呢？」
我眼睁睁看着她表演，已经在爆发边缘。
「你也知道我最近工作很累，周末就想好好休息」，她忽然放缓了语调道，
「我们进去抱抱，我帮你用手好吗？」
我心里冷笑，你终于还是舍不得那笔钱。
虽然知道这只是笔交易，我还是舍不得说不，毕竟我已三周没有获得真正的
渲泄。
我们在床上搂作一处，她连胸罩都没有脱，但是我仍无法自已地勃起。她的
纤长五指探入我的内裤，捉住我的鸡巴揉搓。我脱下自己的内裤，